如果问世界上什么运动最能点燃人类最原始的肾上腺素,答案或许只有一个——足球。
对于大多数普通人来说,足球是周末的消遣；但对于那群被称作“狂热爱好者”足球是信仰，是血液，是比工作更重要的头等大事，为了验证你是否也是其中一员，我们特意整理了一份《足球狂热爱好者名单》，请对号入座，看看你是否中枪：
第一名：“情绪过山车”型 这类人最大的特点就是——命苦。 当自家球队进球时，你是全小区最亮的光，会发出堪比杀猪般的尖叫，甚至能瞬间击穿邻居的玻璃；但当球队落后或被误判时，你会瞬间陷入死寂，或者开始对着电视屏幕疯狂输出脏话，仿佛那个裁判就在你面前。 他们的人生轨迹完全被比赛时间表支配：赢了笑，输了哭，平了骂，他们的血压，随比分而起伏。
第二名：“战术显微镜”型 这类人通常拥有双重人格：工作时的理性精英，看球时的“伪专业解说员”。 看比赛时，他们的眼睛像装了雷达，死死盯着每一个球员的跑位，当球员传球失误时，他们会皱眉摇头，甚至大喊：“这一脚传球根本不合理！”当主教练换人时，他们会立刻开启吐槽模式：“这时候换上他？脑子进水了吗？” 在他们眼里，这不仅仅是22个人的对抗，更是无数条传球线路和战术博弈的精密计算。
第三名：“中场休息干饭人”型 对于这类狂热爱好者来说，足球比赛本身不重要，重要的是中场休息。 在他们心中，世界杯或欧冠决赛的重要性，远远比不上烧烤摊上的滋滋冒油的羊肉串和冰镇啤酒，进球是燃料，干饭是补给，如果一场比赛没有进球，那叫“沉闷”；如果中场休息没有大餐，那叫“食之无味”，没有烧烤的足球之夜，是不完整的。
第四名：“凌晨看球党”型 这类人属于生物钟的叛逆者，无论白天工作多累，只要欧冠或德甲开始，他们就能瞬间满血复活。 为了看一场凌晨3点的比赛，他们可以通宵达旦，第二天顶着黑眼圈去上班却毫无怨言，咖啡和红牛是他们的续命水，闹钟是他们的发令枪，他们坚信，只有看着自家球队在深夜进球，才是对自己生命最大的尊重。
第五名：“越位狗”型 这是球迷群体中非常普遍的一个亚种，他们的口头禅永远是：“这球没越位！”或者“刚才那个绝对越位了！” 哪怕比赛已经过去了两小时，他们依然会纠结于那个两厘米的越位线，仿佛那是人类历史上最伟大的冤案，他们不仅自己纠结，还要拉着身边不感兴趣的人反复解释，直到对方崩溃为止。
无论你是哪一种,只要你在看到“Goal”这个词时心跳加速，只要你看到球队旗帜挥舞时会眼眶湿润，你就已经成功入选了这份《足球狂热爱好者名单》。
足球无关生死,但高于生死，在这个名单里，没有高低贵贱，只有对这项运动最纯粹的热爱，今晚，准备好你的啤酒和零食，看看你的球队表现如何吧！